За последние годы все больше россиян разводятся из-за финансовой несовместимости — тревогу на этот счет бьют психологи. Специалисты отмечают, что разница финансовых темпераментов в быту наиболее остро проявляется в периоды экономической нестабильности в мировом масштабе. Но если экономические структуры в курсе, как бороться с падением своих активов, то простые смертные чаще винят ближнего — и в дополнение к материальным невзгодам получают еще и конфликты в семье. Мы разобрались, как их избежать.
© Global Look Press
Ложная «домовитость»: он был великий эконом…
Свой финтемперамент, если верить специалистам, есть и у мужчин, и у женщин, и любой его тип имеет право на жизнь: осуждать его бессмысленно, ибо он дан от природы — как и половой темперамент. Главное, чтобы наш финансовый темперамент не сделал несчастными наших близких или наоборот. А для этого и надо научиться «договариваться на берегу», предварительно оценив перспективы вашей финансовой совместимости».
— Финансовый темперамент — это не фигура речи, а вполне рабочая характеристика того, как человек тратит деньги, — говорит психолог-экономист (новая формация специалистов, помогающая своим пациентам наладить взаимоотношения с деньгами — авт.). — А делать это можно быстро и медленно, с наслаждением и неохотно, сквозь слезы и стиснув зубы… Другое дело, что темперамент в тратах, как и темперамент в постели, нередко имитируют, причем с той же целью — угодить партнеру. Только дамы поначалу хотят казаться экономными, а кавалеры — щедрыми. Но в реальной жизни все частенько оказывается наоборот.
Новый вид лайф-коучей с финансовым уклоном зародился, как водится, за океаном: изначально они помогали быстро разбогатевшим согражданам перестроить свою «психологию бедняка» на образ мыслей богатого человека. Сегодня такое не в тренде даже за океаном, поэтому на смену учителям того, как потратить, пришли гуру экономии. Начали они с себя: цены у них ниже, чем у коллег. Судя по откликам и данным исследований, востребованы они по обе стороны океана: в современном мире количество конфликтов, вызванных финансовой несовместимостью мужчины и женщины, растет с каждым днем. В быту это обычно проявляется в иде взаимных упреков: женщины чаще упрекают своих мужчин в жадности, а те отвечают им обвинениями в расточительности. На самом деле «муж-скряга» и «жена-транжира» — ничто иное, как финансовая несовместимость в данной конкретной паре. И ее полезно знать в лицо, ибо для отношений несовпадение «финансовых темпераментов» может оказаться даже более роковым, чем несовпадение темпераментов половых.
Мы собрали наглядно иллюстрирующие это истории и при помощи экономических психологов сделали оргвыводы.
Аркадий с юности полагал, что хорошая жизнь — это когда можно не ходить на работу и при этом не умирать с голоду. Поэтому он и убедил свою жену Иру, что лучше лишний раз заглянуть в отдел уцененки и найти все самое дешевое, лишь бы на работу не ходить, и «умещаться» всей семьей в доход, приносимый сдаваемой в аренду «однушкой», доставшейся в наследство от умершей бабушки.
А вот жена Аркадия Ира, напротив, считает, что лучше на трех работах работать, лишь бы не чахнуть над копейками и в единственный на неделе выходной позволять себе вкусную еду и поход в торговый центр, а не на дешевый рынок.
Вывод от психологов: в этой семье налицо ложная экономия со стороны мужа — он пытается сэкономить деньги, им самим не зарабатываемые. Что говорит о том, что у него нет интересов даже на уровне пояса — он готов отказывать себе и семье даже в нормальной еде и простых радостях, лишь бы не работать. Впрочем, лень тоже может быть самоцелью. Но счастлив рядом с таким человеком может быть только его полный единомышленник.
Избирательная жадность: аристократ и пастушка
Марина приехала в столицу с периферии с традиционной мечтой провинциалки «выбиться в люди». К своей цели Марина шла, жертвуя бурным студенческим досугом: вечерами сидела в своей комнате в общаге над учебниками, экономила на еде, подрабатывала. В итоге получила красный диплом и работу, позволяющую встречать в профессиональной среде состоятельных и успешных мужчин. И однажды по работе познакомилась с Сергеем — 44 года, бизнесмен, разведен, интеллигентный и уважаемый в профессиональной среде. В его достатке Марина не сомневалась: она видела документы, согласно которым Сергей был владельцем сразу нескольких фирм, да и весь его образ говорил о высоком уровне жизни — дорогой автомобиль с водителем, особняк в престижном месте Подмосковья, соответствующие костюмы, часы и прочие мелочи. Сергей начал за ней ухаживать: правда, ухаживания проходили не в ресторанах и бутиках, что несколько разочаровало девушку, а в музеях, галереях и театрах — он увлекался живописью и музыкой. Но Марина отложила роскошные ужины и люксовые покупки на потом, когда будет достигнута главная цель — законный брак. И это ей удалось: Сергей сделал предложение.
И тут началось… Жених наотрез отказался от шумной свадьбы в ресторане. А раз нет свадьбы, значит, не нужно и роскошное платье, о котором так мечталось. Идею свадебного путешествия новобрачный тоже отверг — не захотел оставлять фирмы без присмотра. Кроме того, новоиспеченный муж не предложил Марине, как она ожидала, уволиться с работы и посвятить все свое время салонам красоты и шопингам. А с домашними делами вполне справлялись домоправительница и кухарка. Мало того, он не обозначил желания выдавать ей деньги на текущие расходы, хотя она видела, что на себя он средств не жалеет. По давно заведенной традиции каждый сезон Сергею доставлялась на дом новая пара костюмов и рубашек от его любимого дизайнера, он заказывал по каталогу редкие старинные книги и безделушки и участвовал в антикварных аукционах. И однажды Марина задала мужу вопрос: почему он не дает ей денег?
Сергей очень удивился:
— Милая, я не знал, что тебе что-то нужно! Продукты и все необходимое в дом закупает прислуга, ты всегда можешь пользоваться моим вторым автомобилем, а на всякие женские мелочи тебе должно хватать твоей зарплаты, она же у тебя неплохая.
— Ну а я вот… — подрастерялась Марина, — шубу хотела себе купить! А мне не хватает. И украшения тоже.
— Дорогая, — спокойно ответил ей муж, — если тебе нужна одежда, можешь выбрать в каталоге, по которому я заказываю каждый сезон. Составь свой список к моему заказу, и я все оплачу. А касательно украшений, если ты имеешь в виду драгоценности, то я не вижу смысла в их приобретении — наш с тобой образ жизни не предусматривает случая ими блеснуть. Ты же знаешь, что я не люблю светские тусовки и всю эту мишуру!
— Да он настоящий скряга! — жаловалась Марина подружке-землячке. — На свое старье антикварное и книжки-картинки-галстуки ему ничего не жалко! И зачем он мне такой нужен?! Как жила на свою зарплату, так и живу…
Вывод: В этой паре налицо финансовая несовместимость. Интересы жены «на уровне пояса»: она мечтает о том, чтобы не считать деньги в тратах на удовольствия этого уровня — рестораны, магазины, тусовки и наряды. Сергей же тратит деньги на свои приоритеты — книги, коллекционирование. А быт он обеспечивает на уровне комфорта (продукты, домработница, автомобили и пр.). На излишества в быту ему не то что жалко денег — они ему просто неинтересны.
Финансовая совместимость: счастливы вместе
Психологи говорят, что нет «правильного» финтемперамента, а вместе хорошо тем, у кого он совпадает. В доказательство — примеры союзов, чьи привычки в тратах приемлемы далеко не для всех, но в этих парах все гармонично.
Веселые транжиры. Оля и Вадим оба хорошо зарабатывают, и оба любят пожить на широкую ногу. И вот уже который год в первые две недели после получки Оля с Вадимом шикуют как миллионеры, а за неделю до зарплаты переходят на сухой паек и перехватывают у друзей на проезд. К этому привыкли даже их дети: для них с детства нормально, что в начале месяца им не отказывают ни в одном капризе, а под конец в холодильнике шаром покати… Зато в начале следующего месяца снова начнется праздник! Хорошо это или плохо, судить незачем, пока Оля и Вадим довольны друг другом, а их дети сыты, веселы и ухожены. Даже если «гульба на последние» кажется кому-то крайне недальновидным поведением, в данной конкретной паре налицо финансовая совместимость.
Казаться, а не быть. Есть и те, кто транжирит деньги одного из супругов, но в рамках финансовой совместимости. К примеру, Светлана и Илья живут в малогабаритной квартирке, работает только Илья, но Света любит красивую жизнь, и Илья делает все возможное, чтобы его любимая могла хотя бы казаться обеспеченной и не отставать от своих богатых подруг. В итоге в этой семье наряжают только Светлану, на дорогие курорты ездит только она, а Илья получает удовлетворение от того, что может ей это обеспечить. Его искренне радует, когда окружающие думают, что у его Светика очень богатый муж. Света никогда никого не приглашает в гости, стесняясь убогой обстановки в плохонькой квартирке. Но и ремонта от Ильи не требует: обустройство жилья не входит в сферу ее интересов. Зато однажды из поездки по Юго-Восточной Азии она притащила в их крохотную квартирку дорогущую двухметровую статую. Мужу она объяснила свою покупку так: «Ну девки все ахали-охали и покупали себе в дома, я же не могла ударить лицом в грязь!» Муж покорно пристроил покупку жены лежа в прихожей, больше она никуда не поместилась. Супруг понял мотивации любимой и разделил их — налицо финансовая совместимость.
Синдром Хоттабыча. В родительской семье при Кате никогда не обсуждали финансовые вопросы, но по умолчанию считалось, что у Катиного папы деньги всегда есть. Другое дело, что «на глупости» он их не выдает ни жене, ни дочери, но в случае форс-мажора на него всегда можно рассчитывать.
Выросшая с ощущением финансовой защищенности, Катя спокойно довольствовалась малым и просила у папы только в исключительных случаях — и в них отец ей не отказывал. Позже Катя точно так же легко поверила своему мужу на слово, что деньги у него есть, но «глупые траты» он не поощряет.
Как выяснилось потом, Катин муж Глеб быстро понял, что любые разговоры о деньгах и уж тем более об их нехватке для его жены — сигнал бедствия. Она привыкла, что финансами ведает и управляет мужчина, а если уж он советуется на этот счет с прекрасным полом, то дело плохо. И поэтому, когда фирма Глеба обанкротилась, с женой он вел себя так, будто ничего не случилось.
Набрав кредитов, Глеб продолжал вести себя как обеспеченный бизнесмен, просто не «одобряющий глупых трат». К счастью, ему удалось выбраться из кризиса и снова встать на ноги, а его жена даже не заметила, что их семья целый год висела над финансовой пропастью. Ведь Катин муж, как и в свое время ее отец, продолжал вести себя в духе Хоттабыча — невозможного для нас нет, другой вопрос, хотим ли мы тебя озолотить прямо сейчас или нет. Что ж, и спокойствие порой может быть дороже денег. Главное, чтобы такой подход удовлетворял обе стороны.
Тандем рационализаторов. Даша и Дима одинаково прижимисты. «Экономика семьи должна быть экономной» — их общее кредо и хобби. Они знают, где самые выгодные распродажи, в какой час дорогие супермаркеты распродают продукты на грани истечения срока годности, как с наибольшей выгодой приобрести горящие туры и авиабилеты и за полцены поселиться в приличных отелях, помнят все «счастливые часы» в любимых ресторанах и даты масштабных скидок в фирменных магазинах. Эта пара не экономит на качестве еды или одежды, много путешествует и по большому счету ни в чем себе не отказывает, но при этом прилагает изрядные усилия, чтобы получить качественные товары и услуги по более низким ценам. У них есть все, кроме, пожалуй, «невыносимой легкости бытия», когда можно тратить деньги, вообще о них не задумываясь. В результате Даша и Дима счастливы вместе, и никому из них не придет в голову обвинить другого в жадности или, наоборот, в расточительности.
Жадинг — это болезнь
Безусловно, по жизни встречаются и такие финтемпераменты, совместимость с которыми невозможна в принципе: они смахивают на карикатурных книжных персонажей вроде магната Жадинга, олигарха Скуперфильда, фабриканта Скрягинса, Эллочки-людоедочки и иже с ними (специалисты считают, что крайние проявления как жадности, так и мотовства уже в компетенции психиатрии).
«Психиатрических» жадин или мотов объединяет один признак — для них это самоцель. Это вам уже не находчивые рационализаторы или веселые транжиры, а убежденные паразиты и скряги, которые редко бывают счастливы — не только с кем-то вместе, но и в целом по жизни.
